5 Cose che Non Sopporto degli Italiani

Ti è mai capitato di innamorarti dell'Italia… e poi di trovarti circondato da italiani veri? Perché una cosa è l'Italia delle cartoline — sole, mare, pizza, caffè, dolce far niente — e un'altra cosa sono gli italiani in carne e ossa, quelli che incontri al supermercato, in ufficio, in farmacia e sulle strisce pedonali. Soprattutto sulle strisce pedonali, ma ci arriviamo. Oggi ti parlo di 5 cose che noi italiani facciamo e che io — italiana al cento per cento, dalla testa ai piedi — proprio non sopporto. E ti insegno pure il vocabolario colloquiale per capirle (e sopravviverci). I difetti degli italiani (secondo un'italiana) Io amo l'Italia e amo gli italiani. Questo non è un articolo di critica, è autoironia — che poi è una delle cose più italiane che esistano: sappiamo ridere di noi stessi. Almeno finché non parli male della nostra cucina. Lì finisce l'amicizia. Perché ti sarà utile leggere fino in fondo? Perché imparare una lingua non significa solo imparare la grammatica: significa capire come ragiona chi quella lingua la parla. Con questo articolo imparerai tantissimo vocabolario colloquiale che gli italiani usano ogni giorno e che sui libri non trovi mai, alcune espressioni idiomatiche che ti faranno sembrare subito più naturale, alcune differenze di significato importanti (per esempio tra essere in ritardo e fare tardi: non sono la stessa cosa!) e soprattutto capirai come comportarti in certe situazioni tipicamente italiane, senza fare figuracce. 1. La Meteo-Dipendenza Gli italiani non guardano il tempo dalla finestra. Gli italiani consultano l'app del meteo. Dodici volte al giorno. Anche a mezzanotte. Anche per sapere che tempo farà tra otto giorni, informazione totalmente inutile che però viene comunicata a tutta la famiglia con l'espressione grave di chi annuncia una notizia di guerra. E qui nasce la frase che sentirai un milione di volte: "Hanno detto che domani piove". Fermiamoci un attimo, perché c'è una cosa interessantissima. Chi l'ha detto? Non si sa. Non si è mai saputo. "Hanno detto" è un soggetto impersonale misterioso: un'entità collettiva, invisibile, autorevolissima. Lo stesso "hanno" di "hanno detto che aumenta la benzina" e "hanno detto che quest'inverno sarà freddissimo". Il Meteorologo Militare: Curiosità Storica Il primo meteorologo televisivo italiano, Edmondo Bernacca, era un ufficiale dell'Aeronautica Militare. Arrivò in TV nel 1957 e diventò così popolare che tutti lo chiamavano "il colonnello Bernacca" — grado che, tra l'altro, aveva davvero (poi diventò addirittura generale). Anche i suoi successori venivano dall'Aeronautica. Ecco perché in Italia il meteorologo, nell'immaginario collettivo, è "il colonnello": da noi il tempo atmosferico è stato a lungo una questione militare. E questo spiega molte cose sulla serietà con cui lo trattiamo. Il Vocabolario della Tragedia Meteorologica L'aggiornamento meteo non è mai neutro. È sempre una tragedia annunciata. Ecco le espressioni che sentirai continuamente e che ti servono davvero per approfondire il meteo in italiano: "Si mette a piovere proprio nel weekend!" → attenzione a questa struttura utilissima: mettersi a + infinito significa cominciare qualcosa all'improvviso. Si è messo a piovere. Si è messa a urlare. Mi sono messo a ridere. Usala e sembrerai subito madrelingua "C'è un'afa insopportabile!" → l'afa è quella combinazione micidiale di caldo e umidità che ti fa sudare anche da fermo. Aggettivo: afoso "Che tempaccio!" → e qui impara il suffisso -accio, che in italiano è peggiorativo: tempo → tempaccio, giornata → giornataccia, ragazzo → ragazzaccio, parola → parolaccia (cioè una volgarità!). È un suffisso produttivissimo: se lo padroneggi, guadagni dieci punti di naturalezza. Per approfondire, puoi consultare la guida sugli alterati in italiano "Fa un freddo cane!" → espressione fissa: molto, molto freddo. Cugine: un caldo infernale, si gela, si muore dal caldo E poi la sentenza finale, quella che chiude ogni discussione e che gli italiani ripetono da almeno cinquant'anni: "Eh, non ci sono più le mezze stagioni!". Le "mezze stagioni" sarebbero la primavera e l'autunno. Secondo gli italiani sono scomparse. Lo diceva già mio nonno da giovane. È una frase che si tramanda di generazione in generazione, come una ricetta di famiglia. Nessuno sa quando esattamente siano sparite: sappiamo solo che non ci sono più. 2. La Puntualità Elastica Se un italiano ti dice "Arrivo tra cinque minuti", tu hai davanti a te circa quaranta minuti di vita libera. Se ti dice "Sto uscendo", è ancora sotto la doccia. Se ti dice "Sono in zona", ha appena messo in moto la macchina. E se ti dice "Ci vediamo verso le otto", la parola più importante della frase è verso. Fissala bene: verso = "circa", "approssimativamente". È il piccolo lucchetto che tiene aperta la porta del ritardo. "Ci vediamo verso le otto" significa: da qualche parte tra le 20:00 e le 20:45, a seconda dell'umore, del traffico e di quante persone incontro per strada. Essere in Ritardo vs Fare Tardi: la Differenza che Tutti Sbagliano Attenzione, differenza importantissima che quasi tutti gli stranieri sbagliano: Essere in ritardo = arrivare dopo l'orario stabilito → "Scusa, sono in ritardo di dieci minuti" Fare tardi = restare fuori fino a un'ora molto tarda, oppure ritardare rispetto ai propri programmi → "Ieri sera abbiamo fatto tardi, siamo tornati alle tre", "Non aspettarmi per cena, faccio tardi in ufficio" Non sono sinonimi! Se dici "Ieri sono stato in ritardo con gli amici" per dire che sei rimasto fuori fino a tardi, il tuo interlocutore italiano ti guarderà perplesso. Altre Espressioni sul Tempo che Ti Servono Essere puntuale → arrivare all'ora esatta Arrivare in anticipo → arrivare prima Essere in orario → rispettare l'orario previsto (treni, aerei, appuntamenti formali) Il quarto d'ora accademico → i 15 minuti di ritardo tollerati che nascono nelle università italiane: se la lezione è alle 10, comincia alle 10:15. È ritardo ufficialmente autorizzato. Solo in Italia potevamo istituzionalizzare il ritardo Le Regole non Scritte del Ritardo Italiano Il ritardo italiano ha regole non scritte. A cena da amici, arrivare all'ora esatta è quasi maleducato: il padrone di casa sta ancora apparecchiando e magari è in accappatoio. Il ritardo di 10-15 minuti è cortesia. Ma se hai un colloquio di lavoro, una visita medica o un treno da prendere, la puntualità torna sacra. Sì, è complicato. Benvenuto in Italia. 3. La Guerra Fredda sulle Strisce Pedonali Le strisce pedonali sono quelle strisce bianche per terra dove si attraversa la strada. In italiano colloquiale le chiamiamo anche le zebre, e chi va a piedi è il pedone. Ora, io potrei fare la vittima e dirti che gli automobilisti italiani sono terribili. Ma sarei disonesta, perché la verità è un'altra: il pedone italiano è complice. Cosa Facciamo Noi, a Piedi Attraversiamo fuori dalle strisce. Le strisce ci sono, sono lì, a venti metri. Ma venti metri sono tanti, e noi abbiamo sempre fretta di andare a fare una cosa che non era urgente Attraversiamo guardando il telefono. Non guardiamo la strada: guardiamo lo schermo e ci fidiamo dell'universo Usiamo la manina magica. Alziamo una mano verso le auto, come a dire "fermatevi", convinti che quel gesto generi un campo di forza invisibile. Non lo genera. Ma noi crediamo fortemente nella manina Il problema non è la categoria "automobilisti" contro la categoria "pedoni": è la stessa persona in due momenti diversi della giornata. Lo stesso signore che alle 8 del mattino, in auto, non si ferma alle strisce, alle 18 attraversa fuori dalle strisce imprecando contro chi non si ferma. Siamo un popolo coerente nella sua incoerenza. Il Lessico della Strada Dare la precedenza → lasciar passare qualcuno / avere la precedenza → avere il diritto di passare per primo Inchiodare → frenare all'improvviso, di colpo (viene da "chiodo": è come se la macchina restasse inchiodata all'asfalto) Sfrecciare → passare velocissimo, come una freccia Suonare il clacson → attenzione: in italiano il clacson si suona, non "si spinge"! "Mi ha suonato il clacson" Attraversare (la strada) → passare da un lato all'altro Consiglio Pratico Serissimo per Attraversare in Italia Se aspetti educatamente sul bordo del marciapiede, immobile e in silenzio, non passerai mai. Resterai lì venti minuti a invecchiare. In Italia devi mostrare l'intenzione: fai un passo deciso verso la strada, guarda l'automobilista negli occhi, e a quel punto lui capirà che stai attraversando e frenerà. È una trattativa, non una regola. Ecco perché in Italia il semaforo verde non significa "vai": significa trattativa aperta. 4. La Fila: il Concetto più Astratto d'Italia Fare la fila significa mettersi uno dietro l'altro e aspettare il proprio turno. In alcuni Paesi la fila è una linea retta, ordinata, quasi poetica. In Italia la fila è un capannello: un gruppetto di persone disposte in modo apparentemente casuale, in cui nessuno sembra sapere chi è arrivato prima, ma in realtà tutti lo sanno perfettamente. La Domanda Magica: "Chi è l'Ultimo?" Esiste una domanda magica che devi assolutamente imparare, perché ti servirà dal panettiere, dal macellaio, in posta e in farmacia: "Chi è l'ultimo?" oppure "È lei l'ultima?" — e poi "Sono dopo di lei". Tu arrivi, chiedi chi è l'ultimo, memorizzi quella persona e da quel momento la sorvegli come una guardia del corpo. La fila italiana non esiste nello spazio: esiste nella memoria collettiva. Se non fai questa domanda, non sei nella fila. Sei solo una persona che si trova lì per caso, e verrai superato da tutti con la coscienza pulita. Il Furbetto e le Sue Frasi Classiche E poi c'è lui: il furbetto. Il furbetto è quello che salta la fila, cioè passa davanti a tutti....